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1月頃に、レンタルカーリースサービスの「カルモくん」という企業キャラクターのキャラクターデザインをさせていただきました。
自分らしい絵柄やキャラクターで仕事させてもらえる機会は貴重なので、やりがいがあって楽しい仕事でした。

↓CMで使われたパペット、再現度が高くてかわいいです。

おトクにマイカー定額カルモくん

2年前から歯列矯正をしていたのですが、先日ついに矯正装置を外すことができました。
装置のついてない歯はとても磨きやすくて感激しています。

ビフォーアフターを描いてみました。（写真だとグロいため）

Beforeで歯が足りてないのは、治療のために歯を抜いた直後だからです。
なんと左右上下4本、親知らず3本の合わせて7本抜歯しました。歯を動かすことも鬼のように痛かったのですが、抜歯が一番アクロバティックでした。毎週歯を抜きに行き、血に染まったガーゼを噛み締め、夕立に打たれて泣きながら帰った思い出があります。抜歯していた時期は、薬物中毒者のようにバファリンを飲み続けていました。

特に動いたと思う歯に色を付けました。私はもともと上の前歯の後ろに重なって歯が生えていたため、歯ブラシが届かなくてうまく磨けなかったのですが、矯正したおかげで思い切り磨けるようになりました。噛み合わせが改善されたことにより、受け口気味だったのも治り、食べ物も噛みちぎりやすくなりました。（さらに志望校にも合格し、彼女もできました、などと続きそう）

装置が取れても、今度は歯の周囲の骨を固めるための別の装置をつけなくてはいけないのですが、ひとまず取れた喜びにひたりながらガムや硬い肉などをたくさん食べたいです。

急に夏が来たので、短パンを買い、いそいそと履いてみたら思っていたよりもわんぱく少年感が出てしまい、Pinterestなどで「短パン　大人　コーディネイト」等と調べつつ、恐る恐る履く日々です。衣食住において「衣」をないがしろにしがちな私ですが、たまには勇気を出して服を買い、頭脳を使って着ないといけないと思いました。

最近このままずっと家にい続けたら、とっくに戦争が終わったことに気づかずにジャングルで頑張り続けていたところを発見される日本兵のようになるのではないかと思い、たまに様子を伺いつつ外出しているのですが、閉店しているお店が多い分、開いているお店にお客さんが集中している気がするので、早くどこも再開されてほしいものです。再開されたら、いの一番に私は世界堂に走り、ない絵の具を買いたいと思います。あと絵具皿がなくてサバ缶で代用しているので、絵具皿も…。

最近描いている背景の一部です。
Blenderで動かしたモデルを連番で出力してポスターカラーで仕上げました。

緊張しながら描いた絵を床に置いておいたらルンバに吸われるわ、うさぎに食われるわで早々にやり直し確定になったのでかえって気楽に描けるようになりました。自然光の方が描きやすいので18時ぐらいまでしか作業できませんが、それでも日が伸びたことを実感します。

毎日家でお菓子ばっかり食べているせいか肌がゴワゴワしていて、鏡を見ると悲しくなります..。

布マスクを作るべく、無心でミシンを走らせていると過去の悲しみの記憶が走馬灯のように蘇ってきて、つい世の中に対して被害妄想的な気持ちになってしまうのですが、体を動かすことによって健康的な気持ちが湧いてプラマイゼロにできるので、ほぼ毎日ヨガか筋トレのアプリを続けています。そして心がニュートラルになると、「何も言うことがない」状態になり、あまりブログに書くことがない日々です。

昨晩はカレーうどんを作り食したのですが、料理中あまり味見をしないためかなりしょっぱい出来となり、味見をするよう諭されました。

アマビエのブームがもう終わったかもしれない中、初めて描いてみました。

ひたすらどうぶつの森をやっているのですが、期間限定のアイテムを入手するために魔が差して一度だけ裏技を使ったら、ストーリーが急速に進行して一瞬でクリアしてしまい、あまりにも情緒のない終わり方に裏技を使ったことを後悔しました。でも悲しみと引き換えに崖を作ったり川を埋め立てることができるようになったので、変わらず遊びたいと思います。

先日Amazonでうっかり怪しいマスクを買ってしまい、待ち続けても届かない事件に遭いました。（同様の詐欺が多発しているらしく、後日返金されました。）火事場泥棒には暗い未来が待っているといいなと思います。その後「手作りマスクを作ろう！」と思い立ち、ネットのタイムセールでガーゼ生地を買おうと待ち構えていたのですが、開始2秒ぐらいで売り切れて全く歯が立たず、悔しいので転売ヤーのブログを読んでタイムセール必勝法を学んだりしましたが、闇を覗いた気がしてやめました。別の柔らかそうな布を注文しました。

映画祭なども中止になりそうな中、作品を作るモチベーションを保つのが大変ですが、いつか開催される日に向けて手を動かすことで希望を持てる気がするので、あまり悲観的にならず淡々と過ごしたい気持ちです。

（決意表明以外のブログの締め方がわからない）

今日は気晴らしに6日ぶりに外出して近所に散歩に行ったのですが、休校中の子供たちが小川で楽しそうにキャッキャと遊んでおり、殺伐としたニュースやSNSとは別世界のようでした。どうぶつの森ばかりやっているせいか、外の世界は本当にどうぶつの森みたいだなと思いました。

最近の悩みなのですが、SNSで誰かへのフォローが自分の意志に反して外れていることがあり、気づき次第慌ててまたフォローするのですが、相手は「ん？外してまたフォローしてきたのか？陰湿なやつだ」と感じるかもと思い「なぜかフォローが外れていて申し訳ない」という旨のツイートとセットで再フォローするのですが、そんなことをしている自分がせこく思えて落ち込みます。なぜ落ち込むのかというと、相手からしたら全然大したことじゃないのに一人で慌てている可能性がなきにしもあらずのため、自分がバカみたいに思えるからだと思います。わざと外したんでしょと言われたこともありますが、ほぼわざとではなく、万が一それで人間関係にひびが入ったら怖いな〜と思います。（外れていた方、すみません）

家から出ない日々の生活で個人的に着替えが一番めんどくさいのですが、最近編み出した着替え術は「下着とレギンスで眠り、起きたら前開きのなにかを羽織る」スタイルです。これにより、着替えの中でも最も億劫な「脱ぐ」という作業を朝に行う必要がなくなる上、下は24時間着たきり雀で大丈夫なのでハッピーです。暖かくなってきたからこそできる技だと思います。

先週、ついに車の免許をゲットしました。悔しくて教習所で泣いたこともありましたが、なんとか取れてよかったです。
春休みで免許センターが混んでいて交付されるまでに6時間もかかってしまったので、お詫びに売店で夫にヨーグレットを買ってあげました。

読み返すと、そんなに葛藤するほど難しい内容だったっけ？と思いますが、とにかく教官の声量とイライラした態度が恐ろしくて、ちょっとしたことも難易度が高く感じていた気がします。苦手な教官には共通して『自分の説明がわかりづらい可能性は全く考慮しない態度』がありましたが、ずっと同じ内容を教え続けてると虚しくなってきてニヒリズムに陥るのかな〜などと思いました。

昨日、うさぎ専門店に行き、ネザーランドドワーフ（ハーフではない）の横顔の丸さと短さに衝撃を受けました。
ぴこたんはネザーランドドワーフとミニウサギのハーフなのですが、これまで丸い丸いとは思っていたものの、純血のネザーと比べるとやや顔が長くて凛々しさを感じ、やはりミニウサギの血が入っているんだなと思いました。

お金って、急になくなるな…と思います。実家を出て自立して以来、たびたび危機に陥り、その度に何かによって救われてきました。でも、こういう時こそ強気でいないといけないなと思います。

シリアスに家計簿と向き合っていると「なんか、結婚する前と後でお金の不安感が変わらない…。ピンチになるたびに収入の高い夫に助けてもらうのでは、どんどん私が乞食みたいな卑屈なメンタルになっていく…」という思いに駆られ、夫婦で財布を一緒にするのはどうか？と夫と話し合ってみましたが、それはそれで窮屈そうなのでひとまず見送ることになりました。

最近『夜と霧』という本を読んでいるのですが、収容所に入れられる時には結婚指輪すら持つことが許されず、身ぐるみ剥がされたと書いてあり、私はやりたい職業を選んでいるし、明日の命があるかなんてこととは無縁なのでイージーな人生を送っていると思いました。お金以外にも面倒ごとはありますが、大抵は一晩寝ればどうでもよくなるし、執着は捨てようと思いました。

ヒゲの永久脱毛をした夫の、死滅したヒゲを抜かせてもらうのが楽しいです。

自動車学校で1ヶ月ほど頑張った結果、ついに仮免に合格しました。
技能教習では怒られてばかりでしたが、できるようになってくるにつれてだんだん何も言われなくなってきて、近年稀に見る達成感を味わいました。
深刻に悩むあまり座禅を再開したり、読書に没頭したりして豊かな時間を過ごせてよかったです。引き続き、路上教習など頑張ります。

制作中の作品、全ての背景ガイドをCGで作っているのですが意外と時間がかかり、もしかして初めから描いた方が速い…？となってきましたが、やるだけやってみようという思いです。

教習所で技能教習を受けているのですが、とにかく当たりの強い教官がいて本当に憂鬱です。
憂鬱すぎて受ける前は手がガタガタ震えるぐらいなのですが、恐怖心から予習復習を必死にやるようになり、その結果ちょっと小言が減りました。（慣れただけかも..）

免許を持ってる人に聞いた話や「教習所　教官　嫌味」「教習所　嫌な教官　外す」などで検索しまくった結果どうやらみんな通る道らしいとわかったのですが、そりゃ若者の車離れも進むわな…と思いました。

最近GoogleのキャンペーンでGoogle Nestが無料でもらえたのですが「OK Google、音楽かけて」なんて言うの恥ずかしいと思っていたのに、しっかり声を拾ってくれるのが心地よく、すぐにあまり抵抗なく言えるようになりました。「ルンバ動かして」と言うと本当にルンバを動かしてくれるので感動しました。Google Nestに対応した電球やコーヒーメーカーなどもあるらしく、全てを際限なく自動化したい気持ちにさせられました。

明日はTOEICなのですが、多少の勉強はしたものの、この期に及んで何のために受けようとしているのかわからなくなってきてしまい、「意味」を考えている時点できっと自分は今から中高生に戻っても、優秀にはなれそうもないな…と思いました。

2019年は大変お世話になりました。
喪中のため新年の挨拶は控えておりますが、新年もよろしくお願いいたします。

この中で一番パンチがあるかと思った案にしましたが、いざ完成したら意外と普通だったので、もっと精進しようと思います。

ここ数日、3DCGソフトのBlenderを勉強しています。
大学で少しCINEMA4Dを習ったことはあるのですが、ちゃんと自分から覚えようとするのは初めてなので難しいですがとても楽しいです。
まだ箱を置くので精一杯なので、キャラを動かしたりできる人すごい…と尊敬の念でいっぱいです。
Netflixで『ジュマンジ』を観ていた時、白いCGのふさふさしたゴリラを見て、これを作ることを思うと気が遠くなりました。

最近、SNSやネットニュースをあまり見ないことを自分に課しているのですが、どうしても見たい時用にTwitterのいいね数やリツイート数を非表示にできるアプリを入れてみたらとても心が軽くなりました。
たぶん、世の中の反響が数字によって可視化されていることによって、いいつぶやきでも『自分だけのもの感』が感じられず、ケッという気持ちになるんだと思います。
富士山とかも、何気ない瞬間にたまたま見えたら、その時の空気感なども含めた『マイ富士山』になるでしょうが、るるぶなどに『絶対行くべき山』として紹介されていたらきっとそうは思わないことでしょう。

作品の進行が煮詰まってきたので、一旦絵コンテを整理中です。Notabilityというアプリにコンテ用紙のpdfを読み込んで書いているのですが、最初からこれで描けばよかったと思うぐらい便利で書き味もいいです。

最近、目的や必要性がなくてもただそれをやってるだけで楽しい、と思えるものが自分にないのが悲しく、どうしたらまた作ることを生きがいと思えるだろうか…とよく考えています。

いまや作品を作ることや絵を描くことが「やめたら何も誇れるものがなくなってしまうからやらざるをえないもの」になってしまい、世の中に数多ある他人の創作物も見るのが辛いと感じることが増えました。朝起きて自発的にやることといえば「ツイッター・インスタ・ガルちゃん・ヤフーニュースのパトロール」な自分の文化的貧しさが辛く、鬱屈した気分を買い物や断捨離をして一時的に晴らす、というループにうんざりしています。

常に上手い人の作品がSNSなどで流れてくることで「わざわざ自分がやらなくてもいいんじゃないか」と思ってしまうのが一番よくないと思うので、作る必然性があるテーマや見てもらいたい相手のことなどを考えて、「自分が」作る意味を見出したい & 意味に関係なく、どうしたらまた作ることを楽しめるようになるのか模索し続けたいと思います。

いま作っている新しいアニメの一部です。ブライダルエステに通う主人公です。

先週、実家でかわいがっていたインコが忽然と行方不明になってしまい、悲しむ親を見ていると心が痛いです。逃がした犯人はおそらく（認知症疑惑のある）おばあちゃんなのですが、本人はまったく悪びれる様子がなく「〇〇（母）がゴミと一緒に出しちゃったんじゃないの？」などと暴言を吐いては家族の神経を逆撫でしており、長生きする意味ってなんなんだろうと思ったりしています。

迷い鳥のチラシを作って、微力ながら市民掲示板などに張るのに協力したりもしていますが、今までひとのペット迷子のチラシを「ふーん」という気持ちで見ていたけれど、飼い主は悲痛な思いで捜索していたんだな…と思いました。多分、自分もペットを飼ってなかったらこんなに辛い気持ちがわからなかったかもしれません。

お年寄りが運転ミスなどで誰かを傷つけても、やった本人はおばあちゃんと同じように悪びれないのかもと思うと自分も殺されないように気をつけようと思うし、ボケ気味のお年寄りは悲しいけど行動を制限されないと危ないな…と思います。

ブログで告知するのを忘れてしまっていたのですが、今日開催されたコミティア130に参加してきました。
『手帳は友だち』という本と、ウサギのワッペン、水彩で描いた絵のシールを売りました。

『手帳は友だち』は、自分が今まで愛用し、使い倒してきた手帳の写真集です。手帳マニアの人にしか響かないかも・・・と少し不安でしたが、予想していたより多くの方に買ってもらえて嬉しかったです。

同人誌即売会に参加すると、完全なオタクにもなれず、おしゃれっ子にも、ユーリノルシュテインみたいにもなれない自分はなんて中途半端なんだ…と思うのですが、以前、就活や、フリーランス一年目などのタイミングで「セルフプロデュース」とか「ブランディング」みたいなことについて考えた時、わからなすぎて頭が痛くなり、大人なのにジョナサンで泣いたことがあるので、あまり深く考えるのはやめようと思いました。

冊子とか印刷物を作って対面で売るのってクセになりそうな楽しさがあり、次に作りたい本のイメージがどんどん湧いてきました。2月のコミティア131も参加したいと思います。あと、本やグッズの在庫がまだあるので、近々通販ページもオープンしようと思います！準備ができたら公開するので、その暁にはぜひご覧ください。

最近、突然「車の免許を取らなければ」という使命感に目覚めたので、あさってお金を握りしめて教習所の扉を叩く予定です。（教習所に「キャッシュレス決済で5パーセント還元」と書いてあるのを見て少し気持ちがしぼんだ）

近所の道がせまいので、できる限り小さな車だけを運転していきたいです。

最近、アニメの背景をパステルとポスターカラー（たまにエアブラシ ）で描いています。デジタルだと、いろんなブラシがあって迷ってしまうのと、拡大できるために細かく描きこみすぎてしまうのですが、アナログだと潔い気持ちで描けていいです。

アスファルトっぽいテクスチャーを作りたくて、絵の具がついた筆と何もついてない筆を打ち合わせて飛沫を散らす方法で点々を描いたのですが、白い絵具だったせいで「髪にフケついてるよ・・・」と言われました。

先週、すっかり通わなくなってしまったスポーツクラブを退会しに行ったのですが、受付の女性にこんな感じで引き止められていやだな〜と思いました。

最後に引き止めて悪い印象を残すだけ損な気がするし、なぜ、見ず知らずの人にそんな私的な領域に踏み込まれないといけないのか…と思いました。

最近、母とお茶した時に母から「私と同い年の時に私を生んだ」という話を聞き、その時はへ〜と思ったのですが、帰宅後わりと心が重くなっていました。

服とかも目の前で売り切れたら強烈にほしくなったりするように、いざ子供を作ろうとして意外とできないことがわかったら強烈にほしくなるみたいな話を聞くので、みんな自分の経験から善意で言うんだろうな〜と思います。（もしくは、結婚と出産はセットと思ってる純粋な心から）

でも、子供ができたら私も子持ちの人がみんな持ってるあのふかふかしてそうなおんぶひもを買い、ママバッグをしょい、休日のイオンで阿鼻叫喚に陥るのか…と思ったら、なんかゾッとするのです..。（いつかこういうのも、子なし時代はあんなこと言ってたな〜、なんて振り返るのかもしれませんが…）

「いらない」と断言するほどほしくないわけではないし、そう言ってしまうことには罪悪感がありますが、それが生物として種を存続させんとする本能に逆らうからなのか、親への義理なのか、ほしくてもできない人に失礼になると思うからなのか、よくわかりません。でも積極的に超ほしい！！！というタイミングはまだ来てないという事実だけがそこに横たわっています。

友達や知り合いの子供とふれあう機会があると、こりゃ一番大事な存在になるだろうな〜と納得するかわいさがあるので、『産めばわかる』という理論（？）もわかるのですが、今やりたいことを出産・子育てよりは大したことないことみたいに扱われるうちに自分でもだんだんそんな気がしてきてしまうのが辛いので、やっぱりこれはセンシティブな話題だよと思いました。